Anti milan

interista tu quando ti senti realizato quando fino al 5 maggio siete in cima alla classifica e dopo perderte un campionato e ce il diluvio universale perke i giocatori dell'inter piangono perke scoprono di essere in una squadra di buffoni e perdenti Vaff*** alla milano neroazzurra dal 1908 e per sempre la seconda squadra di milan

Tiziano Crudeli è un grande, mi sento realizzato si!

ci pensa Seppe a far star zitto beck->Peppe<-Trilli
Questa squadra nasce nel lontanissimo 1492 da allora è stata sempre sotto l'attenta e accurata guida di un profeta chiamato anche Silvio Berlusconi. Infatti i primi e ultimi trofei (come la coppa del nonno e per secondo ma non meno importante il trofeo birra Moratti al quale non ha mai partecipato) non tardarono ad arrivare. Il vero motore che permetteva al Milan di vincere questi ambiziosissimi trofei fu il colpo di mercato che porto nelle fila della squadra Paolo Maldini. Il suo arrivo non è attribuibile a una data precisa ma si pensa che possa essere arrivato al Milan tra il 1605 e il 1920. Sta di fatto che grazie a quest'instancabile giovane il Milan si faceva un nome all'interno del campionato comunale. Intorno alla metà del '900 Silvio Berlusconi riuscì a strappare alla F.G.C.S (Federazione Giuoco Calcio Saponato) l'iscrizione al campionato nazionale e di conseguenza anche le porte dell'intero mondo erano aperte a questo gruppo.

Il Milan fa parte di una nota associazione a delinquere, formata oltre che dai rossoneri anche da un'altra squadra del Sud Italia (come il Milan con sede al Nord ma con tifosi nel meridione) con la quale è segretamente gemellata fin dai tempi della sua fondazione: la Juventus. Con questa compagine il Milan divide da anni la spartizione dei campionati, alternandosi nell'usurpazione del titolo di Campione d'Italia nel corso di tutta la storia del Campionato di Calcio Italiano.

[modifica] Primi trofei
Il Milan può vantare ora molti trofei famosi come le due retrocessioni in serie B, da cui derivano i due campionati di serie B, di cui uno a pagamento (1980-81) ed uno gratuito (1982-83) (per questo preso in offerta al mercato delle vacche calcistiche), lo Scudetto di Legno, la Mitropa Cup (la quale elimina tutti i RESIDUI calcistici e le impurità di calcio-scommesse), il Torneo dell'Amicizia, la Coppa del Paraguay, il Torneo Vaticano, il Campionato Turco e la Coppa Mancini, meglio nota come Coppa Itaglia. Sicuramente il trofeo conquistato per ben sette volte tra gli anni '60 e 2000 più importante è la Coppa dei Pipponi che attribuisce alla squadra il titolo di supremi pipponi (Infatti Filippo Inzaghi si guadagnato il soprannome di SuperPippa).

[modifica] Serie Bi
Il Milan (o, come amano dire i milanisti, BBilan) (c'è anche quello di B2, da non confondere con l'omonima vitamina), è riuscito ad andare in serie B nel 1980 perché, tra le altre cose, qualche genio incompreso degno di Albert Einstein (Felice Colombo) ha pagato le vincite sulle scommesse illegali con degli assegni. Dopo è andato in serie B anche nel 1982 (stavolta gratis), grazie anche al contributo di Luciano Castellini che si bananizzò le braccia all'ultimo minuto dell'ultima giornata di campionato (Napoli-Genoa), regalando l'angolo da cui scaturì il gol del 2-2 del Genoa, facendo così retrocedere il Milan. C'è da dire che dall'altra parte Cesena-Milan finita da 2-0 a 2-3 non è esattamente l'immagine della trasparenza.

[modifica] L'avvento del Cavaliere
Dopo quegli episodi, Sua Emittenza salvò dapprima il Milan dal fallimento. Pare che tra i creditori ci fossero l'Erario, il Credito Italiano, la Regione basilicata, la Regione Lombardia, Peppino Prisco (che vergogna per il Milan, eh?), Zio Paperone, l'Incantevole Creamy, Eta Beta, Stalin (ma il Berlusca si rifiutò di pagarlo in quanto comunista), Majin Bu, Toro Seduto, l'Orso Yoghi, la Befana e perfino il sciur Brambilla che in realtà era un barbone che viveva sotto i ponti del Naviglio. Sembra che Giuseppe Farina abbia anche tentato di acquistare Holly, Benji e Ufo Robot, ma i giapponesi si rifiutarono di venderglieli data la sua pessima fama. Neanche Marc Lenders sfuggì a questo rifiuto.

Una volta preso il comando, il Berlusca voleva vincere subito e per farlo commissionò subito ad Amelia, la strega che ammalia, il primo acquisto: un culo sproporzionato. Per ottenerlo, Amelia accatastò centinaia di Topolini contenenti storie di Gastone Paperone e li bruciò assieme a un po' di fiori di rododendro spagnolo e di pino croato. Ne nacque un calciatore invisibile che ancora oggi è il dodicesimo uomo in campo delle partite del Milan, ossia Fortunato Culovic, detto "De Fondel". I nomi Culovic e De Fondel si devono agli ingredienti usati che vengono dalla Croazia e dalla Spagna e sono rigorosamente D.O.C.G..

L'effetto si ebbe a partire dalla stagione 1987-88 quando il Napoli decisamente in vantaggio sul Milan a fine campionato, impazzendo si trasformò in squadra di nuoto sincronizzato e perse quasi tutte le partite regalando lo scudetto ai rossoneri. La stagione successiva, il capolavoro di Culovic: in Coppa dei Campioni, a Belgrado, la Stella Rossa dopo l'1-1 dell'andata sta facendo vedere i sorci verdi al Milan, ma cosa succede a questo punto? Scende la nebbia, ma che faa, croll... ehmmm sorry. La partita, continua per un po' anche con la nebbia, segna la Stella Rossa, viene espulso Virdis, ma poi la partita viene sospesa e il giorno successivo nel recupero vince il Milan ai rigori (anche perché la terna arbitrale era riuscita a NON VEDERE un gol del Milan con il pallone nettamente dentro in quanto la nebbia del giorno prima gli aveva confuso la vista). Senza quella nebbia oggi il Milan di Sacchi sarebbe il Milan dei pacchi...

[modifica] La prima figura di merda
Come tutti i giocatori anche Culovic si infortuna e a volte non può scendere in campo.

Accadde così che nel 1991 il Milan fece la più grande figura di merda della storia del calcio quando a Marsiglia, nella partita contro l'Olympique, zio Fester (ribattezzato per l'occasione Monsieur Lumière), gridò alla squadra "gneeee gneee ho paura del buiooooo gneeeee'" perché si era spenti due riflettori all'improvviso nei minuti di recupero del match di ritorno (e il Milan stava perdendo dopo aver pareggiato 1 a 1 in casa, quindi l'eliminazione era assicurata). L'arbitro propose al pelatone di sostituirsi ai riflettori, perché con quella pelata superriflettente azzz, avrebbe funzionato a meraviglia. Ma zio Fester rifiutò la proposta e pensò che per lo spegnimento di qualche lampadina fosse giusto far abbandonare il campo alla squadra. "Mi prendo io la responsabilità" disse, ed ebbe ragione: il Marsiglia ottenne un 3-0 a tavolino e il Milan venne squalificato dalle coppe durante l'anno successivo...


Giovane promessa del Milan.[modifica] Il ritorno di Culovic
Dopo questa esperienza, l'Unto dal Signore pensò che il Milan fosse talmente forte da poter rinunciare a Culovic. E in effetti, a parte la Coppa dei Campioni del 1993 persa, ironia della sorte, in finale contro il Marsiglia, il Milan dominò i campionati dal 1992 al 1994, e vinse anche nel 1996. Certo che dopo i risultati di merda del 1996-97 (11° posto) e 1997-98 (10°) il Berlusca chiamò zio Fester e gli disse "Mi consenta!! Rivoglio subito Culovic, altrimenti il Culovic lo farò a qualcun altro! Cribbio!" Gli effetti del ritrovato Culovic furono immediati: a poche giornate dal termine del campionato 1998-99, in un testa a testa con la Lazio per lo scudetto, il Milan vinse una partita decisiva in casa contro la Sampdoria al 93': calcio d'angolo per il Milan, tiro di Ganz che incoccia contro il culo di un doriano e palla che entra in porta. Se non è stato Culovic a intervenire, io non mi chiamo più Vercingetorige!! da sottolineare il fatto che i due attaccanti più in forma del campionato, che militavano nelle dirette rivali del milan, vieri (Lazio) e Batistuta (FIorentina) si infortunarono entrambi durante il girone di ritorno. Bisogna inoltre aggiungere che oltre al grande Culovic nello scudetto rubato alla Lazio ci fu l'indispensabile apporto dell'indimenticato Arbitrovic e dell'impareggiabile Udinesovic grazie ai quali le partite del Milan duravano 125 minuti (fino a che non segnava Culovic o Udinesovic non garantiva la porta vuota per farlo segnare).

[modifica] La Shampoo Lig del 2003
Dopo questo, ancora una volta il Berlusca pensa che Culovic non sia più necessario: molto male, perché dopo il Milan non vince più un cazzo fino al 2002 compreso (ad eccezione del rinomatissimo Torneo Tremaghi nel 2001). In quell'anno il Berlusca reclama ancora Culovic e ancora una volta quest'ultimo risulterà più che decisivo. Durante i quarti di finale di Cempions Lig contro l'Ajax, il Milan riesce a qualificarsi al 93' con un gol firmato da Tomasson e il contributo essenziale di Klaus Dibiasi... oppss no scusate era Pipp? Inzaghi. Dopodiché? Il Milan incontra l'Inter che aveva perso Crespo infortunatosi qualche mese prima, e Vieri, che in quella stagione segnava anche di scorreggia, si era infortunato nella partita precedente. In quest'occasione Culovic fa uno dei suoi capolavori: Abbiati, uno dei portieri più scarsi della storia, para un tiro di Martins col tacco cadendo indietro per uno svenimento dovuto alla troppa tensione. In finale il Milan incontra la Juve, con Nedved, pallone d'oro, squalificato dopo l'ammonizione nella partita precedente. Mamma, che Culovic!

[modifica] Liverpool e Calciopoli
Nel 2005 Culovic offre prestazioni fenomenali, ma si infortuna e non gioca in finale dove tutto il mondo non milanista si è scompisciato dalle risate a vedere la rimonta più esilarante della storia, anche se Berlusconi non ha mai riconosciuto la sconfitta perché, a suo dire, il Liverpool era infarcito di alieni comunisti.

Dallo stesso anno la associazione calcistica Milan è diventato un ospizio per anziani che accoglie malati terminali come San Paolo,Caio Giulio Cesare Maldini, Pastacurta, Calu, Sergent Garcìa, pippo il vecchio, Vecchialli e il nonno di Culovic.

Il Milan è stato coinvolto in Calciopoli, del resto Culovic fuori dal campo può ben poco. Il problema è che tutto ciò che poteva usare Meani per invogliare i guardalinee ad aiutare il Milan erano le melanzane alla parmigiana (scadute) del suo ristorante e non ottenevano sempre grande successo. Anzi, pare che un guardalinee allergico alle melanzane dopo l'offerta di Meani abbia perfino danneggiato il Milan.

[modifica] Le ultime imprese
Nel 2007 invece il capolavoro di Culovic che riesce a far vincere la coppa dei Campioni a una squadra che era già materia di studio di un corso di negromanzia. Dapprima fa in modo che arbitro e guardalinee della partita col Celtic mangino salame in abbondanza prima della partita: è in questo modo che né arbitro né guardalinee hanno visto la parata a due mani di Maldini in piena area. Con tutto quel salame nel corpo, vuoi che non vada a finire anche negli occhi? E pensare che intervenire in quel modo su un pallone sarebbe irregolare pure nella pallanuoto. Alla fine, botta di culo di qua e botta di culo di là, il Milan rivince la Chaccampions League, dopo una finale giocata tecnicamente di merda e l'ennesimo zampino di Culovic sul primo gol: punizione di Pirlo deviata con un braccio da Giorgio Cagnotto... azzz... ancora, sorry, volevo dire da Pippo Inzaghi.

A fine 2007 il Milan riuscirà a vincere l'intercontinentale battendo in finale il Boca Juniors, dopo aver battuto i pokemon in semifinale. Un fatto curioso della partità è stato l'ingaggio del centrocampista Ambrosini dal Milan al Boca durante l'intervallo fra il primo è il secondo tempo. Ambrosini riuscirà anche a segnare un goal con la maglia del Boca in quella partita.

Nel 2008 i giocatori del Milan vengono dichiarati reperti storici e, pertanto, sarà possibile ammirarli nel museo Poldi Pezzoli.

[modifica] Giocatori che hanno fatto e che fanno tutt'ora la storia
Adesso seguirà un elenco dei principali giocatorileggenda.

[modifica] Portieri
Didastro: fortissimo portiere brasiliano divenuto famoso per essere l'unica persona al mondo ad essere sopravvissuta a Ken Shiro quando quest'ultimo, tifoso del Celtic, invase il campo di gioco. Durante l'ultimo derby si è reso protagonista di una delle sue famose papere. Molti hanno cercato di capire quale potrebbe essere il motivo del suo errore. Secondo alcune indiscrezioni ha confuso il pallone con Giampiero Galeazzi e si è tuffato verso la tribuna, mentre il pallone molto insidioso tirato da Cambiasso era centrale; altri invece ipotuzzano che il portiere abbia visto una banconota da 5 € dietro al palo e ha voluto tuffarsi per prenderla prima di Maldini, che voleva mettere da parte un po' di soldi prima di andare in pensione.
[modifica] Difensori
Kakha-Kadze: rinomata stella calcistica papuasiatica, nota per la sua grande abilità nell'irritare e far spazientire i suoi avversari o rivali, ma purtroppo anche i suoi compagni di squadra a volte
Marcello Inkulovski: Porta talmente sfiga che ogni suo intervento in campo, ha come conseguenza un'inculata per se stesso e per l'intera squadra. Fratello del celebre pittore Jacopo. Si dice abbia partecipato alla rivoluzione contadina dei jankulotti durante la rivoluzione francese
Calù: Giovane promettentissimo di belle speranze, approda al Milan alla giovanissima età di 77 anni, pronto per essere plasmato dall'abile mano di Tortellino Pancelotti che sulla sua foga giovanile e sull'inesauribile voglia di stupire vuole impostare un gioco dinamico ed imprevedibile. Dopo poco purtroppo si scopre che Calù ha mentito: non è un giovanetto di 77 anni, ma un calciatore oramai navigato forte di 136 primavere. Tortellino non si abbatte: fonderà il suo gioco dinamico ed imprevedibile sulla sua esperienza e saggezza, in fondo Calù ha ancora molto da dare. Da notare che Calù ride sempre: qualsiasi cosa succeda - vince, perde, fa fallo, gli spezzano entrambe le gambe, sua moglie viene rapita e trombata da una tribù di gorilla - lui comunque ride. Si pensa che ciò sia dovuto al fatto che mentre gioca usi masticare foglie di cocaina, antico retaggio della sua lontana terra d'origine. Nell'ultimo campionato Calù non è stato molto impiegato, ma ha comunque dato il suo contributo alla coppa Uefa sparandosi in un piede
Frankestayn: vero nome Silvio Berlusconi
Mister X: Temibile nemico di Action Man gioca nel Milan da 30 anni ma nessuno ha ancora capito se esiste veramente
Orazio Coclite: condottiero romano noto per aver frenato l'avanzata degli Etruschi
[modifica] Centrocampisti
Andrea Pirlone: Già famoso showman, noto per la sua vita sregolata ed il tentativo di essere sempre al centro dell'attenzione mondiale, pare si sia convertito al calcio come risposta all'invasione dell'Uzbekistan da parte dei Pokémon
Kakka: arrivato al Milan nel 2003 con il sogno di riuscire a vincere tutte le coppe e i premi esistenti è riuscito (pagando i giurati) a realizzare il suo sogno nel 2007. Avendo quindi raggiunto lo scopo per cui era stato programmato si è ritirato dal calcio a gennaio del 2008 ed è diventato un prete. Berlusconi voleva sposarlo ma lui ha preferito rimanere vergine
Ibrahim Boh: Fortissimo centrocampista-panchinaro del Milan, gioca sempre ogni partita titolare e ogni tanto viene dato in prestito nella speranza di recuperarlo invano. Arrivato al Milan per l'ultima volta nell'estate 2007 dichiara di volersi guadagnare un posto in squadra: infatti viene addirittura convocato in Napoli-Milan nella penultima giornata di campionato, ma rimane in panchina per tutta la partita. Dopo pochi giorni dalla fine del campionato annuncia che si ritira perché con il suo gioco metteva in imbarazzo gli altri membri della squadra, inferiori tatticamente e calcisticamente. Molti lo invidiano per la sua capicità di stare per lunghi periodi seduto nella tribuna dello stadio
Fantasma Formaggino: Morì tragicamente in una partita spalmato su un panino per opera del portiere e del centravanti avversario che avevano voglia di un panino
Supergiovane: purtroppo anche lui abbandonò la scena calcistica morendo alla giovane età di 20 anni
Culovic: il più grande ingaggio di Berlusconi: quando entra fa coppia perennemente con Inzaghi con effetti devastanti, è in grado di far vincer le partite da solo
[modifica] Attaccanti
Aberno Gilandrino: recentemente numerosi esperimenti sui primati hanno dimostrato che egli è l'unico essere senziente incapace di apprendere la regola del fuorigioco. Detto anche Adalberto Gila è stato acquistato dal Milan nel luglio 2005 ma da allora non si è ancora capito a cosa serve. Il nome deriva dalla sua capacità di scomparire dal campo quando è il momento di segnare (soprattutto a porta vuota) e per questo la Fiorentina lo ha acquistato nell'estate 2008
Rolando: grande imprenditore nel campo delle discoteche milanesi e brasiliane con la passione per il calcio. È stato acquistato dalla società nel gennaio 2007 ed è subito diventato il parrucchiere ufficiale del Milan. Dotato di grande resistenza agli infotuni, specialmente al ginocchio, nel 2008 si prende una pausa calcistica per dedicarsi alla carriera di attore nella pubblicità di Crescina
Andriy Shemochenko detto Sheva. Altro importantissimo colpo di mercato effettuato da Silvio; è un mercenario è si narra che nel 2005 per 75€ fece clamorosamente perdere al Milan una Chaccampions League contro il Liverpool; l'anno dopo, nel 2006, su consiglio della moglie Kristen, decise di accettare la mega offerta di Roman Abramovich, tirando fuori la scusa che i figli dovevano imparare l'inglese e decise di andare a giocare nella squadra londinese del Chelsea nel ruolo di panchinaro destro avanzato
Peto: arrivato al Milan i dirigenti dichiararono che aveva 35 anni. Ma appena si scoprì che il ragazzo aveva solo 8 anni la società fu denunciata per sfruttamento del lavoro minorile
Pippo Inzaghi|SUPER PIPPA: gioca a calcio fin dalla tenera età di 3 anni, nonostante ciò non è buono a un cazzo. La sua unica abilità è quella di entrare in autocombustione in prossimità dell'area di rigore e prendere quindi rigori facili facili. Alcune volte preso da attacchi nevrotici trascina gli avversari con sè a terra buttandoseli sopra guadagnado così rigori ancora più facili per questo Inzaghi è impiegato in champions dove a dire degli esperti la sua esperienza è utilissima. È l'unico giocatore in grado di far goal prendendo una pallonata, infatti in Europa nessuno ha segnato più di lui (anche se in realtà Gerd Muller ha fatto sette gol in più, misteriosamente scomparsi dalle statistiche ufficiali)
Chuck Norris: è stato grazie alla sua benevolenza che il Milan ha vinto quello che ha vinto. Purtroppo dopo aver fatto vincere la coppa dei Campioni e quella del Mondo e aver calciorotato i 4721098657649 dirigenti del Milan in seguito a una lite con Berlusconi (calciorotato pure lui), ha abbandonato la società e così la squadra è caduta in fallimento.
[modifica] Albo d'oro
2 campionati di serie B
1 Trofeo dell'amiciczia
3 Trofeo Tim
1 Trofeo "Seat Pagine Gialle"
1 Coppa dei Lampioni
29 Mitropa Cup
11 Giocatore più vecchio
5 trofeo Mediaset Premium " Premiati quando vuoi"
1 trofeo "giocatore inesistente"(emerson)
5 trofei "mister papera"(dida)
7 portaombrelli
70 ombrelli
[modifica] Colpi di mercato

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Il Milan prepara una sontuosa campagna acquisti
Nel Milan notoriamente lavorano eccellenti uomini-mercato, tanto che hanno il potere di annunciare ufficialmente giocatori che giocano in altre squadre. Nel 2007 zio Fester annuncia ufficialmente David Suazo che debutterà nell'Inter. Seguendo lo stesso esempio, per solidarietà con il resto della difesa, il Milan nel luglio 2007 annuncia ufficialmente Matusalemme, Agamennone e Noè, nonostante da anni giochino nella celebre squadra inglese del Seventh Sky. Il pericolo è enorme perché ormai gli uomini del Milan non si fermano più: pare che Gigi D'Alessio sia disperato perché il Milan abbia ufficializzato l'acquisto di Anna Tatangelo. E lui che aveva già fatto dei bei programmini per le vacanze... Zio Fester poi ha dovuto assaggiare il calcio rotante di Chuck Norris perché ha osato annunciare ufficialmente pure Jessica Alba, cosa impossibile dato che l'unica squadra per cui gioca lei è il letto di Chuck Norris.

Da ricordare,inoltre l'ingaggio a parametro zero del bomber dei L.A. Galaxy Michael Jackson nell'estate del 2007. Questo giocatore fu usato sopratutto nei derby tra la Nazionale cantanti e Nazionale attori.

[modifica] Curiosità
La sezione Curiosità è consigliata dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?
L'Amministratore Delegato del Milan è zio Fester. Il suo cantante preferito è Lucio Dalla perché gli ricorda il cugino It. Ogni settimana zio Fester si tuffa nella Martesana perché per poter gustarsi il suo piatto preferito (pantegana farcita con occhi di girino in salsa di amanita falloide), se lo deve procurare da solo. Il suo quadro preferito è "l'Urlo" di Munch perché gli ricorda molto se stesso.
Come tutti sapranno i colori della divisa milanista sono il rosso e il nero. Una leggenda vuole che le origini di questi colori risalgono alle prime partite dove alla fine di ognuna ne uscivano neri e insanguinati. Una teoria più credibile vuole però che il Milan sia stato fondato da un gruppo di gente che tornava da un funerale (vestiti di nero) e da una folta schiera di comunisti (rossi; però non dite al Berlusca che il Milan ha origini comuniste perché se no chiede a Moratti di fare cambio di squadre). Dall'unione dei colori dei due gruppi nacque la maglia rossonera.
Lo stadio dove giocano si chiama San Siro e ogni giorno alle 15:05 ogni milanista del mondo deve inginocchiarsi e preghare con la testa rivolta verso lo stadio.
Paolo Maldini non muore mai.
Paolo Maldini ha detto a Costacurta come non morire mai.
Costacurta lo ha detto a Cafù.
Cafù vorrebbe dirlo a Inzaghi ma quello grida tenendo in mano la bandierina del calcio d'angolo come un pazzo e Cafù non gli dice un cazzo.
Inzaghi ogni volta che segna va dal dottore perché gli si rompe la mascella.
Ambrosini è ossessionato dallo scudetto dell'Inter.
Prima dell'inizio del Derby contro l'inter del 23/12/07 i giocatori dell'Inter hanno applaudito i campioni del mondo del Milan. Tutti gli 85.000 spettatori di San Siro pensavano che i giocatori del Milan sarebbero arrivati in campo con la coppa in mano, invece ad entrare per primo (seguito dal resto della squadra) è stato Ambrosini che al posto di esibire la coppa ha esibito un cartellone con scritto: "Lo scudetto mettetevelo nel c**o" e i giocatori dell'Inter sono stati obbligati a continuare ad applaudire.
Pochi sanno che l'ernia al disco che ha tenuto fuori Serginho per gran parte della stagione 2006-2007 è dovuta al fatto che è stato incaricato dallo stesso Milan di andare in Spagna a prendere Ronaldo per portarlo a Milano sulle proprie spalle poiché il Milan non aveva più soldi per l'aereo visto che li aveva già impegnati nel proficuo affare Oliveira.
Sembra che in mancanza di valide alternative in difesa il Milan voglia allungare il contratto di Maldini di altri 50 anni (nella speranza che riesca a disputare un milione di partite ufficiali).
Data l'età media avanzata della squadra, sembra che Steven Spielberg abbia deciso di girare a Milanello il film dal titolo "GERIATRIC PARK" e Berlusconi ha detto subito che la Medusa è pronta a produrlo.
Sembra che Paolo Maldini, insieme ad Alessandro Costacurta, Franco Baresi e Mauro Tassotti, i cosidetti "quattro evengalisti" del verbo sacchiano (zona, fuorigioco sistematico, elastico difensivo, diagonale, oltre al pressing asfissiante ed alle ripartenze) saranno presto insigniti dell'oscar alla carriera come migliori attori protagonisti del film " Il Bel giuoco voluto da San Silvio a San Siro ".
Silvio Berlusconi, una volta acquistato il Milan, decise, grazie alla sua Forza Soprannaturale che gli deriva direttamente da Dio, di trasformare il giocattolo in Immortale, Invincibile e Meraviglioso, a livello globale, riuscendo nell'impresa. Non ha escluso, per questo motivo, di ricoprire il ruolo di Vescovo di Roma in futuro, in attesa di estirpare il cancro comunista dalla politica italiana. Infatti, dato il suo ruolo di Messia, si impegna in instancabili Traversate del deserto che il suo fisico, ormai ultrasettantenne, non sempre gli permette di reggere.
Sembra che il Milan abbia tesserato per la stagione 2008/2009 l'ex terzino sinistro dell'Inter Vratislav Gresko. Il "campione" slovacco sostituirà Paolo Maldini "l'immortale" sulla fascia per le prossime 25/26 stagioni. Alla ventisettesima stagione Maldini tornerà nelle vesti di un cyborg per tornare a guidare la squadra per il trentennio successivo.
Milanello,il luogo dei raduni rossoneri è il luogo dove vanno a morire gli elefanti.Infatti hanno acquistato dei giocatori scarsi e nel momento peggiore della loro carriera.L'ultimo di questi è il Cavallo
Sempre per la prossima stagione il Milan ha acquistato dalla Rai con diritto di riscatto per i prossimi 928753 anni la futura stella Mazzola, pregevole centrocampista di 773 anni. Inoltre sta lavorando per prendere il giovane talento di 16(0) anni Meazza.
Il milan oltre ad essere conosciuto come casa di riposo per calciatori preistorici è consigliato da numerosi dietologi infatti ogni giocatore che supera i 100 kg viene spedito in questa squadra a scopi dimagranti (vedi Ronaldo e Ronaldinho) raggiunta la forma fisica adatta si azzoppano volontariamente per scomparire andando in Brasile a "curarsi"; dopo mesi di ricerche il giocatore viene dichiarato disperso e ci si divulgano notizie fasulle per non allarmare i tifosi-elettori dell Onnipotente Silvio.
Il milan non acquista giocatori per rendere più forte la sua formazione ma per indebolire le altre (vedi ronaldo, ronaldinho, emerson, shevckenko, pato, borriello) tutti che l'anno prima avevano fatto molto bene nelle proprie squadre e che nel milan affollano la panchina nella speranza di...
Altro?!